大学毕业后，整天没事就赖在家里玩魔兽世界，快28了连个女友都没有。这天，正玩着，弟媳妇一脸害羞地走了进来，说：哥那个我们想要个孩子，你能不能帮下忙？良久，我才反应过来，愣了愣，问：帮……帮忙？弟媳妇更害羞了，脸已经红到脖子了，恳求道：求你了好不好！我愣了良久，终于缓过来问：怎么办？弟媳妇听了忽然，挺直了腰杆说：您出去转转就行！
1.小佳走进图书馆，对工作人员说：我想借一本关于骂人艺术的书。工作人员说：你脑子有病吧？小佳追问道：有没有更艺术一点的？
2.公公因为受了二级工伤，拿到500多万赔偿金，于是我就每天各种讨好他。最近快到公公的60大寿了，我打算送他一只会说话的鹦鹉给他作伴。到了花鸟市场，我问老板：老板，你这个鹦鹉多钱一只啊？老板：100块钱。我：笼子多少呢？老板：1500块钱。我：不对啊，为什么笼子比鹦鹉还贵啊？老板：你觉得你会比房子更加值钱吗？
3.在公司和客户谈着一个两千万的合同，老丈人突然给我打了一个电话。老丈人说：“女婿赶紧来，你闺女出事了！”我一听就慌了，赶紧放下手中的工作往老丈人家赶。到了家就看到闺女坐在沙发上，我问：“老爸，怎么了？”老丈人说：“你闺女把你妈的游戏删除了，你妈都玩了五百关了！”
4.入赘后丈母娘一直把我当亲儿子对待，知道我喜欢篮球，就投资280万在小区里建了个篮球场。建完后，刚好在拼多多上买的耐克篮球到了，我就下去试了试。打完篮球，和一个刚认识的哥们边喝可乐边聊天。
5.提着一篮子的水果来到了医院，走进病房，听到有个小孩问：“妈妈，这个药好吃吗？”孩子的母亲：“好吃，跟巧克力一个味。”小孩吃后哭着说：“你没吃过巧克力，你骗我。”
6.早晨5点我就看见小侄子在自家门口玩。我：龙龙，为什么起那么早？小侄子：爸爸妈妈打架了！我：大早上打什么架？小侄子：还没起床就打了，爸在妈身上打的，妈光哭没眼泪，爸爸看我醒了，说叫我出来玩，就不打妈妈！我：龙龙，你上当了，你出来你妈被打得更惨！话音未落，小侄子就立刻往家里跑
7.老丈人直接把考试倒数第一的小舅子叫到眼前来，小舅子害怕的浑身直哆嗦。老丈人抚摸着小舅子的头说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样骂你了。”小舅子感动地抬起了头，双眼噙着泪。老丈人面色一变说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”
8.我一同事最近迷上了笛子，每天在家练习吹笛子。有天我问她：“你笛子吹的怎么了？什么时候吹一下给我们听听啊？”结果同事说：“唉，别提了，上周末我正在家练笛子。突然有人敲门，我一看是社区阿姨们。阿姨对我说：闺女，你家的水烧开很长时间了，一直在响你没听见吗？赶紧关了啊，小心水烧干了！要注意安全啊。”
9.院子里发现一窝老鼠，准备用水淹死。隔壁邻居大妈趴墙头说我残忍……夜黑风高我就把那窝小老鼠放他家堆粮食的屋子里了！过段时间她家院子里好多老鼠活蹦乱跳的跑着撒欢着，着实可爱"
10.今天挤公交车。司机突然一个急刹……手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。急忙抽回手，面红耳赤地连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情，算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！
11.趁过年回家相亲，没想到遇见一学霸，听说学习特别好，两人见面后为了打破尴尬，我就问他：听说你研究量子力学的啊？我们女生都不太懂这些东西。他说：这些东西其实也没那么难，我跟你一说你就懂了。于是他给我讲了一个多小时的量子技术入门基础。